ここ最近の雑記
まーたしばらく間が空いてしまったけど書こう。
まず父親は無事に退院出来て仕事に復帰した。
これに関してはひとまず安心。
ただだれかがコロナに感染してうつしてしまうと死亡の可能性が高いみたい、、、
早く収束してくれぇ、、、
そして賞与に関しては1.8か月分だった。
これは満額ではないからなぁ、、、
相変わらずどんな評価をされてるのか疑問だし公表もしないしイラつく、、、
部外者に評定されるのは納得いかない。
余命を宣告されていた元上司が亡くなった。
病気に関しては奇跡はないんだなと感じた。
元上司はパワハラクソ上司だったけど、ただ寂しいだけのかわいそうな人だったのかなと感じたし、根は悪い人じゃなかったから複雑な気持ち、、
コロナのご時世で葬儀通夜も家族だけみたいで、亡くなった時も可哀想な最期だったなと思う。
どうか安らかに。ご冥福をお祈りいたします。
ペットの死に父親の入院、元上司の死去に最近は死を身近に感じる。
本当に自分もいつ死んでしまうのか分からない。
このままダラダラ生きていて何の意味があるんだろう。
何か生きた形跡を残したいとも思う。
自分には何ができるのだろうか、、、
考えれば考えるほど無能だと感じて悲しい、、、
ネット上に黒歴史でもなんでもいいから残しておこう。。。
残業３
ここ最近は色々忙しかった。
親の急な入院。
いまだに入院してるけど、何となく不安な日々が続いている。
残業代は結局ちゃんと承認されて残業代が支払われていた。
安心したけど、結局1か月くらい承認されてなかったのが腑に落ちない。
そして、今月末は賞与支給日だが評価めちゃくちゃ悪そう。
うちの会社は、評価を公表しない。
だから、結局何が悪くて評価されていないのかが不明なのである。
これもめちゃくちゃ腹が立つ。
好き嫌い人事もいい加減にしろよ。
賞与が支給されたらまたブログ書こう。
あと会社の従業員の人が病気で療養中なのだが、余命が宣告されたそう。
めちゃくちゃパワハラ受けてむかつく人だったけど一緒に働いた時期もあったし、
複雑な感情です。
余命を宣告されるってどういう気持ちなのだろうか、、、
親も死にかけて入院中だし、余命宣告された人もいるしで平静を装ってるつもりだけど、ここ最近メンタルがやられてるかもしれない。
給料も上がる気配ないし、評価を公表されずに悪い評価をされるし転職したい。
マイナビに興味をそそられた求人があったし、応募してみたい気持ちがある。
でも、若手活躍中となってて、平均25.6歳とか若すぎる、、、
31歳にはきつい、、、
どうしよう。。。
残業２
あれからいまだに残業が承認されてない。
先月の残業代は今月の分になる。
21日に結果がわかるけどマジで訴える。
8.5時間分やったと思う。
1万円以上にはなるし、許さない。
正直今月になってから30分とか1時間残って仕事してることあるけど、
なんとなくまた申請が承認されないんじゃないかと思って、申請してない。
どうせ30分とかだしと思って。
まぁ精神的に攻撃されてるなとは感じてるし、ハラスメントでも訴えたい。
インターネットで色々検索してもよくわからないし、直接どこに相談すればいいのかもよくわからない。
労基に行けばいいのかな、、、
でも相手してくれるのか不安だしなぁ。
会社側も労務士抱えてて問題ないと論破されそうな気もするし、、
悩む。
残業
久しぶりに書こう。
ちゃんとブログの存在を覚えてた。えらい。
就業時間が8時半から17時15分まで。
毎朝8時ころには行って仕事している。
休憩時間は12時から13時。（休息として15分）
外に出る仕事なのできっちりお昼に休憩できない。
そしてだいたい毎日30分くらいしか休憩がとれていない。
仕事が終わるのは日によるが19時頃。
つまり朝は30分早いし、休憩も15分は取れてないし、終わりも90分くらいは残業している。
紙ベースで残業申請をする会社なんだけど、先週分の残業申請分（3日分で4.5時間）が上長を通らない。
意味が分からない。決してさぼっているわけもなく、まじめに働いているのに。
こういう労働に関することはどこに相談したら良いのだろうか。
世の中にはもっとブラックな会社で働いていたり、コロナで大変な人もいると思う。
そっちが優先だろうとも思う。でもこの気持ちはどこに吐き出せばいいのかとここ数日ずっともやもやしている。
残業が通らないってことは自分のした仕事を否定されている気持ちにもなるし、本当にきついですね。
色々検索してみよう。。。
ゴールデンウィーク
ゴールデンウィークはちゃんと自粛してた。
ほんとに何もしてない。
七輪買って一人で焼き肉したくらい。
まぁまぁ楽しかった。
そして昨日から仕事が始まった。
相変わらず憂鬱。
ゴールデンウィーク明けてからなんとなくマスクしている人が減った気がする。
もう自粛やらなんやらは終わってしまったのか。
早く経済活動が始まったほうがいいと思うが緩みすぎてないかなとも思う。
自粛終わったら婚活しよ。
付き合って2週間くらいの友達はプロポーズまがいのことしたらしい。
なんか焦るなぁ。
独身のほうが幸せなのか。結婚したほうが幸せなのか。
お寺の今月の一言的なやつにこう書かれてた。
「幸せとは何かを得ることではない。得たものを大切にすることだ。」
独身でも何かを得られて大切にできればそれは幸せだろうし、結婚しても大切にできなければ不幸せってことなのかな。
でも独身で何かを得られる気がしねぇ。。。
とりあえず来週1週間も頑張ろう。。。
水曜どうでしょうにおもいをよせて
高校の時からだろうか水曜どうでしょうをみるようになったのは、、、
実家の自分の部屋で毎週水曜深夜に見てた。
多分再放送版のClassicだったと思う。
もう10年以上大好き。
そんな水曜どうでしょうも昨年末に新作が公開されて、それも全部見た。
最高とは思わなかったけどやっぱり面白かった。
その2人が今はテレビだけでなくYOUTUBEもやってる。
そして今日YOUTUBEでも新作が公開された。
新作で建てた水曜どうでしょうハウスで藤村Dが野鳥観察する動画。
この動画の中で藤村Dが水曜どうでしょうを始めたのが31歳って言ってた。
自分もいま31歳。なんかいろいろ考えさせられる。
自分より若い10代20代から活躍してる人もいるし、なんとなくきつい。
31歳になっても何もできてない。
自分の思ったことをやってくしかないというようなことを50を過ぎた藤村Dは言ってた。
多分30代くらいの頃からしっかりとした自分の考えがあったんだろうなって思う。
考えがなかったとしてもこれが好きこれをやりたいってものがあったんだと思う。
それに反して自分は、、、って感じる。
50代60代くらいの人からしたら30代なんてまだまだ若いなんだってできるっていう年齢なんだろうけど、なにをどうすればいいんだろう。
というわけで自分が思ったこと感じたことを下手なりに文章にして残しておこうと思う。
そして4/29実家の犬が死んでしまった。
最後会いに帰ってよかった。今までありがとう。
天国で元気に過ごしてほしい。
仕事
もういきなりだけど、爺さんめちゃくちゃむかつく。
難癖付けてこっちが悪いみたいにいってきてんじゃねー。
裁判とかなったらめんどうだなぁ。仕事辞めてぇ。
どう考えてもどっちにしろあなたのほうに非があると思う。
実家の犬も死にそうだし、本当にいいことない。
２０２０年マジで終わってる。
好きなこと書きたいだけのブログで誰も見てないだろうから、こういう思ったことも書いていこう。
